?

Log in

No account? Create an account

КиШ

Как-то раньше не возникало желания послушать песни этой группы. А тут вдруг захотелось и, знаете, даже понравилось. Не все, далеко не все, но некоторые вещи. Вообще, я полагаю, что КиШ - очень демонстративная и показушная группа, её творчество направлено острием на молодых людей, особенно парней. Эдакий мальчуковый панк-бэнд. А я все же девочка, тем более старенькая, кхе-кхе)))
Но мне очень зашёл голос Горшка, тексты и музыка некоторых композиций. Например, ниже я вставлю две диаметрально-противоположенные песни, которые часто звучать в моих наушниках:

Mar. 26th, 2018

Никогда не думала, что написать книжку - это так сложно. Да, любовный роман. Через 3 главы мне начинает казаться, что все-то убого и криво: я начинаю заново. А ещё хочется, чтобы все было логично и правдоподобно, а это ж детализация. Никогда не подозревала себя в перфекционизме, а ты смотри!

Личное

Если бы не бессонница, то этого поста бы не было. Как же раньше люди вели дневники: аристократы описывали там свою жизнь и тонну мыслей - так просто?! Не надо говорить, что это было себе для себя - найти дневник было не таким уж сложным делом. И находили, и читали... Друзья, враги, потомки.
А мне так сложно выдавить из себя хоть что-то. Нет, я не аристократ. Ни по духу, ни по крови. Вообще, человек я не очень хороший. Из меня вышла скверная дочь, плохая сестра и хуевый друг. Черт, я даже саму себя разочаровала, а это вам не тут. И все же я надеюсь исправиться (?), стать лучше (?) или как это назвать правильно? Не могу подобрать слов.
Проблема в том, что я не собираюсь отрицать и игнорировать темную часть своей личности. Она есть и она - это я. Что уж тут сантименты разводить: есть способность совершать плохие поступки. И не раскаиваться после. При этом я точно понимаю, что делаю не хорошо и не придумываю оправдашек, но делает ли это меня лучше? Сомневаюсь.
Но действительно плохой девочкой мне тоже не стать. Нет достаточной черствости и беспринципности. Не вышел рожей чёрной пластелин. И сейчас мысли о том как же пристроить эту непонятную тушку в завтра - терзают. Забавно, если учесть, что в завтра-то я и не верю.
Эта фраза - сделала мой день))) и даже не один. Сначала мне пришлось её перечитать пару раз, затем соскрести мозги с твёрдых поверхностей. Потом немножко попучить глаза и поплакать со смеха.
И было там что-то вроде: без трусов мои ноги замёрзли в этот холодный зимний день.
Да, я помню было что-то такое у моей бабушки. С начесом. Но она это своим любовникам не отсылала в виде прелюдии. Ну, я надеюсь. Черт, пора завязывать с любовными романами!
Я прочитала пролайферский эротический рассказ. Реально. ПРОЛАЙФЕРСКИЙ!!!!! Это говно уже лезет отовсюду.
Сначала все было как положено: он, она, страсти-мордасти. Затем барышня забеременела (ну, это же женский рассказ), вышла замуж и у неё обнаружили рак матки. Или ты, или ребёнок. И через тонны розовых соплей, нетрадиционных методов лечения - вышли на хэппи энд.
Я в шоке.

Мозаика и Волчья яма

Ох, хороша же чертовка Шерон Стоун, особенно в новом детективе "Мозаика". Это такой вкусный, атмосферный сериал, сделанный с любовью к деталям и зрителю. Отличные персонажи, красивые виды, обилие интересных зарисовок из жизни. Просто охуительная вещь, особенно на фоне прочих разных дровянистых киношедевров.
Сериал же "Волчья яма" может похвастать лишь атмосферой далекой и таинственной Австралии, но и только. Это детектив и триллер про охоту супер-девушки на маньяка. Все помирают и никто не может даже нащупать неуловимого гада, кроме нашей отважной героини. Это просто экстракт Мэри Сью, кстати не плохо воплощённый. Но в остальном сериал - оставляет желать лучшего.

Секс

Почему секс так переоценивают? Да, это приятно и я знаю что такое оргазм, но что с того? Это просто ещё один вид удовольствия, словно кусок плеснявого сыра, тающий во рту или наслаждение хорошей музыкой. Никто не вывешивает бигбордов с эротичным бри или рокфором, что за дискриминация?)
Иногда я думаю, а кем бы я была если бы не Монстр? Какой бы я стала? Где бы сейчас работала? Вышла бы замуж, родила ребёнка? Не знаю, последний пункт не могу представить точно.
А что взамен? Знание как больно, когда тебя бьют по почкам? Да, и такое было. Мне очень сложно говорить об этом, очень сложно. Я понимаю, что надо это как-то сбросить, но не могу. Все это абьюзерское дерьмо въелось мне в кожу, вцепилось репейником в волосы. Печальная и банальная история, увы.

Север (адский ад)

Мммм... Книга Север из серии Берсерки, автора запамятовала и хрен с ним (простите). Это творение меня так выбесило, что я уже неделю пеной изо рта страдаю. В чем моя печаль?
Главная героиня пол книги течёт по принцу оборотней-медведей (или типа того), попутно выхаживая его друга-коматозника. Принц - та ещё задница и к девушке не расположен, хоть и не прочь её малость подразнить. Идеально же. По идее дальше она должна его зацепить, он её рассмотреть и счастье привалило. А вот хер.
В середине книги из комы выходит этот самый друг и заявляет права на главную героиню, насилует её и все такое. И та внезапно (!) забывает о ком грезила пол книги и переключается с какого-то неясного хера на этого нового активного персонажа. И все это за 10 страниц. Ну, так же всегда бывает, да? Женщины же такие непонятные... И, вообще.
Автор, сука, что с тобой не так? Я вот видела девушек, которые влюбляются в мудаков (например, себя). Видела девушек, которые с них переключаются на нормальных парней с течением времени. Да много чего видела, но такой срани - никогда. Ааааааа!!!! Запретите ей писать книги!!!! Аааааа!!!!
Все таки я явно недооценила собственную депрессию. Совсем. Утянуло опять. В голове крутятся разные мысли, но среди них появились и новые. Например, я стала часто вспоминать один разговор.
Однажды мы пытались маму вылечить, отвезли к врачу и пока они там беседовали - остались в кабинете. И тогда она сказала что-то вроде: я всегда считала себя такой сильной, но ошиблась. Это была, наверное, первая и последняя её Попытка побороть алкоголь.
И сейчас я часто обсасываю эту фразу, ведь я тоже считала себя сильной, а оказалась - слабой. Такие аналогии могли бы напугать, если бы у меня ещё остались силы на страх. А так, я думаю, что совершила ту же самую ошибку, что и она, но по другому поводу. И есть в этом некая злая ирония, ведь я всегда считала нас с ней совсем непохожими, хоть в душе и мечтала о сходстве. Мечты сбываются, епта!